有或手记

 

康有或

新的人生，从有或手记起航。

这是一段类似自传的文字，一方面我尽可能避免牵扯到他人，另一方面我尽量还原我的全貌。将来随着经历的增加，内容还会不断充实。

鄙人姓康名戫，字郁杰，把戫拆成两半，遂成笔名：康有或。深感今国人之浮躁，盛世亦有危机，毅然逆流而上，欲求索于哲学。

既然读书是我新人生的重点，那么就从读书说起吧。我一直觉得自己是一个没读过多少书的人，真的。活到大学本科结束为止，自己读书最多的时代，是学前和小学。中学基本荒废，叛逆期坏事做尽，大学基本偏门，实践是空中楼阁。

托家族传统家教的福，我识字很早，那时的生活基本是被强迫背诵《三字经》和《千字文》之类的东西，出门和别家小孩玩是被严格限制的。为什么会有这种生活，我其实自己也想不大明白，只有奶奶至今还经常跟我唠叨怀念她小时候家族的荣耀的时候，才不断提醒着我那样的童年是真实的。最开心的事是到爷爷家借书，因为终于有机会可以看几本不那么单调的书。那儿几间不大的屋子，却到处充满墨香。借的书是一定要还的，凭去还的书，可以借下一本。当时读过的书不少，但基本都被遗忘了，记忆最深刻的只有《儒林外史》、《东周列国志》、《复活》、《基督山伯爵》，半懂不懂。就因为那几本书，小学一年级的班主任还不断鼓捣我跳级，跳五年级，这在当时的制度体系似乎是比较容易的事情，只可惜她基本上是看错人了，我对跳级并没有什么兴趣。而没有兴趣的原因是我当时根本没达到那样的情商，不懂那是怎么一回事，如果放到今天，我会非常乐意跳级的。我当时最大的爱好是做一些诸如把别人自行车胎的气给放掉，在别人家门口画满骷髅头之类的恶作剧，或者是偷偷去跟同学到泥巴地里打弹子把仅有的几角钱输个精光。

被压抑的玩性似乎像恶魔想要疯狂释放。过完马马虎虎的初一，随着我最喜爱的英语老师被调去了杭州，我人生中最黑暗的时期就来临了。我的成绩一落千丈，自己也不知道为什么，似乎我的努力完全追赶不上别人，而自己究竟有没有努力呢，照我妈的话来说，我的初中完全是“吃老本”、“坐吃山空”。社会时代不同了，家庭监管也不力了，当时的我逐渐沉沦于街机和网吧，所以假如有人突然发现我至今能打一手漂亮的拳皇97和CS时，请不要吃惊，因为我是混惯了的。初三，所有的自习课，都和校保卫处的老师在玩猫捉老鼠的游戏，理由很简单，因为俺要爬墙出去上网。这样的生活没给我少惹事，数次被人打加上一次被迫参与打人（事情实在曲折，但又不复杂，只是自己缺乏智慧），再加上六次被人抢劫，这就是我到高一为止的倒霉“阅历”。读书，自然不必说，几乎没有。

不过自小的教育终究是有些作用的，我从来没觉得自己就应该属于该混的人，只是觉得暂时失去了前进的方向。就像高一定时熄灯就寝时，寝室的人都喜欢故意和楼长作对，大吵大闹，我也很吵，但我喊的却是：我要当楼长！我一定要当楼长！我还真就每天都喊了。我想当楼长的初衷很传奇，别人的目的是想管人，而我只是羡慕楼长可以晚点睡觉，不出早操（晚睡和不出操并不算特权，都承担着相应分量的责任）。高二开始由于一些机缘，我担任了一个学生干部，不知道是不是我找对了方向，不管怎样，此后，我如鱼得水，身上的头衔越来越多，其中就包括了楼长（高一的梦圆了）。与此相对应的是我班级地位的改变，我逐渐和那些所谓混的人区别明显，趁着分班的机会，也和他们撇清了关系，与损友们中断了往来，开始与“好人”为伍。所谓“好人”，不过是学习成绩好而已，而那些所谓混的人，也只不过是因为学习差罢了。现在想来，大家实在是不应有偏见。

既然与好人为伍，也要有好人的样子，我也开始努力学些东西，但我没想到的是我居然很快就混到全班第一的位置。从那开始，我时常暗自得意，原来我的真正实力远不止以前那样瘪三。就因为我在高一分班考试时是个瘪三，分到了普通班，而高三时的实力却足以撼动几乎所有实验班“好人”的位置，因此被作为普通班的唯一的进步典型而被入了党。这里说被入了党，并不是说我不愿意，而是当时我确实啥也不懂，入党的所有程序几乎是老师手把手辅导的。对比高三和高一的生活，命运有时就是这么奇妙。但我读书了么？我自认为除了课本和垃圾书以外是没有。

这段生活中有几个插曲。

一个是足球。足球是我人生自信三大动力源之一，另外两个一个是高二楼长梦实现，一个是高三成绩的飞跃。这三样东西鼓励我达成任何我想要的目标。最初喜爱足球的时候，根本没人相信我这样瘦弱的身材能玩好它。结果我偏邪门了。我狠狠练，记忆中最悲壮的一次是在雨中独自练习射门，踢断拇指指甲。后来，高二校运会，男子足球颠球冠军正是我。但我在高三却因为一次被意外踢伤眼球，好了以后还心有余悸，逐渐失去球场拼搏的精神，慢慢地离开了球场。可笑，一直踢煤渣地，常常跌得皮破血流，做梦都想踢草地，大学里终于有了草地，却不踢了。

一个是语文。这不算什么自信的动力源，却依然搞笑。语文课，我就是那个最能和老师顶着干的人，被骂得最多的人，从没听过语文课的人。结果，如果语文老师的目标是为了学生的高考成绩的话，我应该是他最得意的高徒。135 。我并不太清楚缘由，我本以为小时候读过的书是忘记的，现在看来，似乎有些东西是不会忘记的，我只能这么解释。

一个是恋爱。有吗？我觉得是没有。但是我多少是有些早熟的。这个问题很复杂，一方面我挺有异性缘，但我的想法和行动又很古怪，所以从小学到高中，虽然懵懵懂懂似乎有些近似的感觉和行为，但一概是残缺的。所以我否认有，我的初恋还是在大学。

回忆到现在，我还是不能发掘出有哪段时间我是踏踏实实读书了的。更杯具的是，我除了识字早，别的技能一概晚。拿筷子、系鞋带、骑自行车、游泳，小时的我认为这是四大重要技能。这些东西大多都等小我一岁的妹妹都学会了以后，我还没学会。游泳至今不会。

不过还是别扯这些支线剧情吧，我还是回到主线来。高一的班主任曾经在我母亲面前说：这孩子没大学读。这让我母亲很伤心，不过令人庆幸的是我读了大学，高考时，我以重点线差一分的成绩在没人指导的情况下稀里糊涂地填进了——浙江工商大学，我人生的再次启蒙地。读行政管理专业。

进了大学以后，我才发现，原来自己是多么幸运，又是多么渺小，有那么多的同学超出重点线数十分，可还是与我同窗而学。从此，我对所谓的分数线就怀有鄙夷的心态，认为它代表了个屁，也再也不提自己在分数上所谓的辉煌。另一方面大学中丰富的活动对我这个小城孩子来说也是开了眼界，也正因为此，我就顺势被导入了另一条路：“读书无用论”。我疯狂地投入了学生活动中，以至于完全不把学业当回事，唯一重视起我的成绩的时刻，便是当有人认为成绩差也会影响我社会活动能力的时候。不过我也没挂过学分，因为我知道如果挂了的话不仅有些人的脸色，连我自己的前途也会变得很难看。所以不管学期初要补考几门，我总是“手到擒来”。

在学生活动中，我有一颗“核武器”，使我顺风顺水、左右逢源。我称之为“不要脸”。

“不要脸”不是装的，我到大学的确觉得自己像是一个无知小儿进入了大千世界，或许是我从没有忘记高一时班主任那句令我母亲神伤的话，大学对我来说成了一个神圣的地方。大学的同学们，值得我佩服，学长学姐们，值得我尊敬。不耻上问，不耻下问，这使我以一个初学者的谦卑姿态，融入了各项活动中。每天早晨，我会骑车去到江堤，对着钱塘江大吼：“我很强！我很棒！！我很喜欢我自己！！！”然后回来全身心投入到各项学生活动中，认真执行组织的命令。的确在有些工作的时候我的行为看起来更像一个偏执症患者了，不过这显然是被人所信任和欣赏的。我的职位的变化可以说明一些事实，但我不愿在这里罗列这些东西。如果我罗列了，那我还真是矫情了。

在大二的时候，我遇到了“她”，既然这篇文章说好不提别人，那么这一段以及相关都可以跳过了。我只能说，“她”一直都在。

再回到读书。这段时间的记忆会和我现在的思想更相近一些，因为那都是不超过一年的事。没错，正是一年前，我决定开始读书了，机缘是我最重要的任职已期满。时常记得大一时辅导员问我未来如何打算，我坚决地回答考公务员。可当真正可以开始准备公务员考试的时候，她再问我，我却说我在准备考研。而且我是个专注的男人，直到最后我也没像有些人那样抱着碰运气的心态走进公务员考场，我只是在考研而已。

考研的最初动机和现在还是有些出入的，最初我为了逃避，逃避一些人和事，还自己一个安静的大学“余生”，也逃避就业时东奔西走碰壁的尴尬。可现在我为了面对，面对知识分子必须要面对的现实，面对我的人生。我梦想简简单单教书育人、醉心书斋，闲来无事写写博客，写两本小书，出点微名，挣点外快，在办公室里为了一篇论文一个教授职称和别的读书人斗斗口角，岂不乐哉。最重要的是，我的后代可以有我这样一个饱学（如果我以后努力的话）的父亲，我要让他从小不要走我的弯路，用最科学的方法指引他的人生道路。目前看来，也只有教师这个行当可以完美达成我在家庭和事业两方面的理想。

向来戏剧化的我在考前出了些状况。为了考前避免意外被传染感冒，我每天要在寝室定量举哑铃，出门在外公共场合都戴着口罩。但室友在考前3天去参加完她表姐的婚礼回来时，剧烈的咳嗽使我感觉到了什么，尽管我第二天就赶紧搬到了浙大招待所，我还是被感染了，真是人算不如天算。而且我还多传染了一个人，重要的人。考试那天，我们在塑料袋里准备了冰毛巾，以逃避温度检查，还好，它不检查。呵呵。

接下来，直到——昨天分数的出现，除了英语，所有科目几乎和我计划中的分数完全吻合，但是英语让我功亏一篑了，至于究竟结果会发展成什么样，也还不知道。只是，对我这个已经决定读一辈子书的人来说，这已经不算什么了，不管到哪里，只要没有剥夺我读书的权利，我就可以像仙人掌一样生活着。虽然其貌不扬，触来扎手，但却给沙漠中的旅人提供生的希望。

3月31日曰：嗯哼……最新的进展是：已通过入学浙江大学外国哲学的重重关卡，即将求学于浙大。这里的文字，就等我人生旅程有较大的进展再来续写了（其实还应有很多补充）。